De oficio: mejor pariente (+Video Buena fé)

17 agosto, 2011


Hay quienes se quejan de tener una familia muy grande y demasiado impertinente. Otros han convertido esta aparente molestia en la base de una profesión que no demanda mucho sacrificio intelectual ni físico. Tampoco hay que tener un talento especial, sencillamente hay que poseer un pariente en el exterior.

De encontrarlo y poner en práctica los consejos del Manual Secreto para Parientes Pegajosos, usted tiene asegurado su futuro.

Lo primero es tener una familia muy grande… e impertinente. Luego que uno de sus miembros posea algún instinto aventurero, el cual usted puede ayudar a fomentar haciendo historias de Marco Polo, Cristóbal Colón o Fernando de Magallanes. Debe aprender a detectar los que más rápido asimilen sus enseñanzas y convertirse en su pariente favorito.

Cuando su pupilo determine alzar el vuelo, debe oponerse, hacerse el dolido, el traicionado y solo 2 o 3 días antes de la partida reconciliarse y encomendarle el alma del pariente a todos los santos del almanaque católico y hasta hacerlo santo yoruba si es posible.

En el aeropuerto, durante la despedida debe recitarle una tripa de consejos inútiles tales como: abrígate, no tomes agua de la llave, escribe todos los días, aprende a manejar rápido (que no es lo mismo que aprende rápido a manejar) y búscate una novia. También debe deshacerse de algo que sirva como recuerdo, puede ser una media sucia o un pañal de cuando era chiquito, un diente de leche o una foto que ponga en ridículo al despedido.

Durante los siguientes meses o años, escribirá semanalmente largas cartas en las que narrará con lujo de detalles todos los acontecimientos de la familia: fiestas, enfermedades, infidelidades, chismes sin importancia. Iniciará sus misivas siempre con la frase: “Gracias a Dios por acá todos bien, espero que tú también”. Terminará con esta preciosidad: “Cuídate, trabaja mucho y no te preocupes que lo importante es tenernos unos a otros”.

En las llamadas de fin de año se apoderará del teléfono y sostendrá interminables conversaciones, a veces en susurros, sobre temas como el calentamiento global, las leyes del tránsito en los países de habla inglesa, las modas de verano y por supuesto, la vida sexual de su pariente.

Cuando al fin llegue la etapa del regreso usted se convertirá en el cabeza de familia y organizará todo de forma tal que quede como le gustaba a su pariente, que para eso es su tío favorito y sabe lo que le gusta. En esta etapa previa repasará las viejas anécdotas e inventará algunas. Alejará a los amigos, vecinos y parientes demasiados lejanos y elaborará un sencillo programita de actividades que incluye la visita al menos dos centros turísticos, al Santuario de la Virgen de la caridad del cobre a LA Habana y a la casa de unos bisabuelos seniles que viven en el campo.

En el aeropuerto, durante la bienvenida se lanzará envuelto en llantos y gritos de felicidad sobre…los paquetes de su pariente y después le dirá que está más gordo, le auscultará los ojos y los genitales y comentará que así calvo y panzudo como está parece que tiene 30 años menos. Después pondrá cara de bobo y se amarrará al brazo de su pariente para exhibirlo por toda la ciudad.

A partir de ese momento podrá escenificar todas las anécdotas que ha estado ensayando durante días, ponerse celoso y lloroso por cualquier bobería y cuando abran los paquetes y le hagan entrega oficial de sus regalos poner cara de estreñido y decir que no era necesario, que lo importante es que esté aquí.

Durante los siguientes días saldrá en todas las fotos, complacerá todos los gustos, atenderá a todos los viejos y niños insoportables de la familia, será guardaespaldas, guía de ciudad, traductor, sujetabolsos, barbero, cantante, compañero de dominó, médico, brujero, chaperón, confidente, filósofo de bar, bohemio y por sobre todas las cosas… el mejor pariente.

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